Juntar hambre con las ganas de comer!!!!!!!!

sábado, 5 de julio de 2008

Son las 328 de la mañana, y aunque no estoy en mi casa estoy despierto leyendo para algunos de los exámenes que tengo este fin de semana, mi cansancio se hace notar,y mi esfuerzo este semestre no ha sido muy grande, de ahí las consecuencias,el insomnio, comienza a carcomer me, y SI, de nuevo con hambre..., lo peor de todo es que en la casa del familiar en la que me encuentro, no se cocina!!!!, y mi cena,aunque fue a las 9 de la noche, no me satisfizo, mi mente comienza a divagar en formas monumentales, comienzo a ver como el paquete de cigarros desaparace, y lo peor es que para encenderme un cigarro tengo que encerderlo con la cocina, por que me quede sin fosforos y no ando encendedor (para no perder la costumbre), he divagado sobre tantas cosas, y SI, también me sale lo filósofo...

Analizando con mucho cuidado, me he dado cuenta que una tristeza me embarga y me cubre cual manta para bebe recién nacido..., en estos momentos siento hasta un poco de verguenza, mi promedio, se me fue a la mierda, solo en un curso tengo una nota decente, y lo peor es que no entiendo el por que de esta tristeza, o el por que de mi bajo rendimiento, cosa que es nueva para mi, la preocupación que crece en mi, cual hierba en la época lluviosa, es por la actitud de desinteres hacia mis estudios, ha sido un poco extraño el ver como algo que desconozco me pasa la fáctura de una irresponsabilidad que cometo por desconocimiento u omisión, ¿qué toca hacer ahora?, bueno la verdad esa es la pregunta más importante para este servidor en este momento, observo los detalles en situaciones sin sentido, detalles que en realidad no existen para nadie más, busco algún detalle que me alegre el día, y por esperar a que pase algo, no veo nada más que lo que para algunos y algunas es obvio.

Las sonrisas vanas y los chistes soeces en este momento no me llenan lo que deberían, o por lo menos no lo que siempre me han llenado, mi inhabilidad para establecer relaciones sociales se acrecienta, mientras alieno, las que ya poseo, las situaciones constantes que tenía, que me daban un pequeño respiro dejaron de pasar, o ¿soy yo quién evita que pasen?, gran dilema.

La moral que mantuve toda la vida, se desvanece conforme mi paradigma se desmorana, y se desmorona solo para mí,por que en realidad las condiciones se mantienen iguales, lo peor es que no se que es lo que estoy haciendo de forma diferente, para obtener estos resultados tan distintos a los esperados.

Me han dicho muchas veces que no hay nada peor que la decepción, y será esa la causa de mi situación actual, estare decepcionado de mi accionar, o de alguien más, la verdad, nada ha cambiado para que me pase esto...

¿Es el cambio necesario para mantener las condiciones de tu vida? o ¿será que estoy cambiando más rápido de lo que puedo asimilar?, o una tercera hipótesis podría ser ¿he dejado de cambiar?

Este último planteamiento es el que veo como más peligroso para mi estabilidad como persona, aunque se que es un poco arriesgado poner estabilidad y cambio como correlativos, me juego el chance. Siempre he creído que en el momento en que no se exapanden los horizontes dejas de crecer, y si se deja de crecer como persona ¿a qué se llega?, ¿qué se hace?, ¿cómo se logran las cosas que quieres?, ¿cómo retorno a la parte ascendente de la curva de rendimiento?, sera que he llegado a un punto que por más que quiera, no puedo seguir caminando un camino que me guste, o durante mucho tiempo camine el camino que me llevo a esta situación de indesición.

La indesición siempre he creído que es la máxima expresión de cobardía, la máxima expresión de una falta de fundamentos en la vida, si no se puede decidir, significa que no se tiene el conocimiento para formarse un criterio de una situación, y basandome en este precepto, para llegar a un punto de desición significa que todos los conocimientos estaban errados, o por lo menos los que use para tomar desiciones anteriores, cada acción que se vaya a cometer requiere una desición de hacer o dejar de hacer algo, de hacer lo necesario para cometer esa acción o dejar de hacer algo para poder cumplir con la acción.

La solución de problemas esta basada en la toma de desiciones para hacer una acción que lleve consecuentemente a la solución del mismo. Y este momento, en mi encrucijada, lo único que se es que no estoy tomando la desición, pero no tengo claro el problema, ni se cuales son las acciones que debería tomar, solo se que no me decido a hacer algo importante.

Es como cuando una persona cree que dejo un disco de la cocina encendido, pero no esta segura, se podría devolver y llegar tarde a donde iba, o irse y arriesgarse a que se le queme la casa, o sentarse a fumarse un cigarro mientras se decide, y muy posiblemente llegue tarde a donde iba y como mínimo haya un conato de incendio en su casa, para cuando tome la desición. Pero esa persona que tiene que tomar esta desición no esta segura de que dejo el disco de la cocina encendido, así que puede estar perdiendo tiempo valioso en una situación sin sentido, que se genera debido a la falta de conocimiento sobre cuales fueron sus acciones pasadas.

¿Qué he hecho mal?, ¿qué he dejado de hacer? Si pudiera responder esta interrogante en el momento oportuno, no estaría si quiera escribiendo sobre el problema de la indesición. O ¿será esto simplemente un poco de paranoia inducida por el insomnio?

Cuarenta y cinco minutos después de haber comenzado a escribir esto no estoy seguro de publicarlo, pero si lo pueden leer significa que por lo menos he comenzado de nuevo a tomar desiciones fáciles que me llevaran en algún otro momento a una más dificil y cuando llegue a una desición difícil en realidad estaré enfrentado un problema y tendre que hacer ciertas acciones que están creadas por más desiciones, o sea me CAGO EN LA PUTA, y como dicen en una película que es de mi agrado, no sería más facil si la vida fuera un cuento, uno que tiene un hueco en el medio, y si te tiras en ese hueco vuelves a empezar desde el principio...